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現代笑話53則

1、今天和曾經暗戀女同學逛商場,迎面碰上老婆,正不知如何是好時,這二貨老婆竟來了句:小兩口逛街
剛想解釋沒想到女同學居然往我身上靠了靠,面帶桃花回了句:嗯,是啊,你老公怎么沒陪你來啊。。。
我艸,這下死定了?。?!
2、老婆做月子,我每天變著花樣給老婆做好吃的,一個月下來,她還是100來斤。。。
我每天吃她剩下的,體重從150變成了180?。?!
3、今天晚飯做了個西紅柿炒雞蛋,醬油加多了有點發黑。老公回來說:這是啥?
我隨嘴來了一句:西紅柿炒。。。烏雞蛋。
太TM機智了?。?!
4、電視法制節目播的電信詐騙案,我:“現在騙子怎么那么多???”
老婆:“現在的人好騙??!”
我:“好騙嗎?我怎么不覺得?!?br/>老婆:“你還不覺得?臉皮真厚,我不就是你騙來的。。?!?br/>5、3歲兒子屁屁上有一塊黑色的胎記,一天老婆在給兒子洗澡的時候,我在一旁擔心的說了一句:這胎記將來會不會影響他討老婆???
老婆:不會!等她發現時什么都晚了。
她說的挺有道理哈?。?!
6、小蘭剛結婚不久,老公就出車禍去世了。小蘭的母親擔心地對女兒說:“你這日子可咋過???他可是你家的天??!這下天塌了!”
小蘭苦笑了,反過來安慰母親:“放心好了,你沒聽說過天外有天嘛!”
7、一只小蛆望著嗡嗡亂飛的蒼蠅,不解地問:“我以后真的會變成你這樣子?”
“那當然!這樣你就可以到處看看!”蒼蠅得意地說。蛆迷惑:“那我為啥是白的?”
蒼蠅笑了:“那叫‘出污泥而不染’!”
“可你為什么確實黑的呢?”
蒼蠅聽了黯然失色,感慨地說:“你不懂,社會就是個大染缸??!”@建哥
8、老公試著膽子對老婆說:“老婆,咱們重新分配一下家務吧!”
老婆眼一瞇,道:“你想怎么分?”
老公道:“家務就分動口和動手的?!?br/>不言而喻,動口的就是指揮,動手的就是實際干。老婆道:“嗯,那你選哪個?”
老公:“所謂君子動口不動手,我當然選動口的!”老婆毫不猶豫道:“好!”
老公驚喜道:“當真?你以后負責動手?”
老婆道:“是??!以后我動手指揮,你動口叼著給我把家務干完了,不然我會動手糾正??!”
老公:......@因風化龍
9、甲:“今天在網上看了一下車,發現沒一款車適合我的?!?br/>丙:“你想要什么樣的車?”
甲:“微信紅包搶的錢就能買的起的……”
10、兒子在爸爸的抽屜里翻出了一個套套,油油的,與平時玩的氣球不一樣,又有點像氣球,于是好奇地問爸爸:“爸爸,這是什么?”
爸爸一看,臉上有點兒尷尬,說吧對兒子影響不好,不說吧打擊了兒子的好奇心。爸爸想了想,小聲地說:“這是一種高科技產品,有非常奇特的作用,專門用以防止蝌蚪發生變異變成人……”
11、甲:“有個大胖子去學開車,文考過后就放下了,上不了路?!?br/>丙:“怎么會這樣,是什么原因?”
甲:“他上車后發現方向盤頂在肚子上,調整座位后腳夠不著離合器……”
12、兩位外星人來到地球上,其中一個說:“中國人真了不起?!?br/>另一個問:“怎么啦?”
那個指了指圍坐在桌子上的四個人道:“他們把磚頭做的這么??!”
另一個仔細看了看,不以為然地說:“正因為太小,所以做不成房子呀,你看見沒有,他們一會兒砌一會兒推,就是成不了高墻……”@李紹旺
13、開學馬上就是教師節了,同學竟相把禮物堆放在講臺,有賀卡、有鮮花、有水果----老師微笑地說:賀卡、鮮花、水果等禮物,你們就不要送了,誰的一定記住拿回去,給我疊幾個千紙鶴就行了!“
第二天上課,老師講臺上堆滿用百元大鈔疊成的千紙鶴。。。老師滿意地笑了!@笑傲江湖女俠
14、遇見老王,我跟他聊天。
我說:這個小區的人非常好,WIFI都不用秘碼,我家一直沒有安裝WIFI,一直免費使用別人家的!
老王:你這算啥,這個小區的人其實比你說得更厚道,你看我一直沒有WIFE,一直免費使用人家的!@朵朵花開
15、中午看拳擊比賽,奶奶在旁邊也看。于是,我問奶奶:“奶奶,您看的懂嗎?”
奶奶:“打架的,怎么看不懂?”
我:“那奶奶你說說誰厲害?”
奶奶:“誰厲害我不知道,我知道中間吹哨子的是拉架的!”@呦呦ta爹
16、今天語文老師給我們講課,老師拿著粉筆對我們說:同學們,其實我們可以用筆來比喻人!無私奉獻的人就是粉筆,正直的人就是鋼筆,思想傳統的人就是毛筆!
這時候二哥突然發問:那老師你說我是啥筆呢?
老師還很和藹地說:沒錯,你就是“啥筆”,難得你有這樣的自知之明??!
17、有一天突發奇想,我就和女朋友說:寶貝兒,咱倆也把愛愛全過程拍成微電影吧,等我們老了還能回憶咱倆的青春激情!
女友不屑地說:算了吧,別人的拍完還能算微電影,你的最多就算個動態圖!
我艸。。。
18、本人是個魔術愛好者,今天和一個魔術師聊天。他說:我這有兩個絕密的魔術是傳男不傳女的。
而且一個一生只能演兩次,另一個一生只能演一次。我特別好奇地問他:都是哪兩個呀?
他摸摸胡子說:演兩次的叫“蛋碎了”,演一次的叫“屌爆了”!
我貌似知道了為什么“傳男不傳女”了……
19、今天和二哥進了一家小的音像店。二哥小聲地問店主:老板,有沒有那種電影,最好是無碼的,你懂的!
老板會意地點點頭,偷摸地把幾張碟片塞給了二哥,二哥高興地交了錢回來了。
回來一播放二哥就開始罵老板不是人,我過去一看就笑了,老板拿的還真對,確實是午馬的,《倩女幽魂》……
20、昨天晚上,我和室友在寢室里打游戲,二哥從外面回來了。
和我說:大哥,你還有心思打游戲呢?你女朋友和別人跑了!快去看看吧!
我這暴脾氣上來了,絕對不能容忍這樣的事在我的身上發生。
拿起刀就沖了出去,想去結果了那對狗男女。結果看到女友和她的閨蜜正在跑步……
不說了,我正拿著刀找老二呢……@我不是二哥
21、兒子考試作弊被同學舉報,老師叫家長。
老爸到了學校,對著兒子就是啪啪兩耳光:想想我就生氣。老師:家長,心情我理解,但打是不能解決問題的。老爸:我能不急嗎?想不到這小子在學校人緣這么差。老師:作弊這事,跟人緣什么關系???
老爸:人緣好,同學會舉報他?@往事如風
22、一位麻友上了老年大學,老師講《滕王閣序》:落霞與孤鶩齊飛,秋水與長天一色。
“請哪位同志解釋一下這一句?”老師提問。
麻友站起來:“我知道,落霞與孤鶩我都知道,是我的兩位牌友,他倆老一起打麻將,打出感情來了,私奔雙飛了,秋水與長天也是我的麻友,他倆老是和清一色?!?br/>“你,你,你,你太有才了!”老師。@唐玉清
23、跟父母說心里比較難過!他們會說:這是幾百塊錢,拿著想干啥干啥!好好的??!
跟戀人說心里比較難過!他給你一個甜甜的吻深情的說:親愛的,有什么不開心的事情說出來~我們一起承擔!
跟兄弟說心里比較難過!他們會說:哈哈哈!活該………@笑比哭好看
24、小伙子拜見準岳母,老人家想觀察一下他的表現,便故意讓他給自己倒杯茶。
普通小伙拿只空茶杯放在準岳母面前,然后給她倒滿一杯茶水。
文藝小伙先到半杯開水,又加冷開水至八成滿,然后雙手遞給準岳母:“剛好可以喝,你老慢用!”
二貨小伙給準岳母倒滿開水,一抬頭對準岳母說:“尼瑪,燙著別怪我!”
25、有個說話不把門的二貨女生患了重感冒,天天去學院門診打吊水。醫生見狀,關切地問:“沒有男朋友嗎?咋不來陪你呢?”
二貨女生聞聽,說話不把門的老毛病又犯了。她想都沒想就脫口而出:“哪會沒男朋友呢,他脫不開身,在宿舍哄孩子呢!”
26、老婆與老公吵過架,一氣之下回了娘家。她憤憤地向弟弟訴苦:“你姐夫欺負我,這日子沒法過了,你要去給我報仇!”
她弟弟聞聽,幽幽地接話道:“姐呀,你長得差還脾氣大,姐夫能娶你都不錯了。我要是揍了他,他再一氣之下把你趕回來,那咱家的日子可就也沒法過了!”
27、老公下班到家,發現老婆留下一張紙條:閨蜜加夜班,她老公不會做飯,我去幫幫他。就一頓飯不吃,相信你能挺過去!
半夜里,老婆回到了家。她在自己的紙條旁邊,發現老公也留下一張紙條:同學出差,他老婆膽小,我去陪陪她。就一個晚上不陪你,相信你也能挺過去!@房鐘客
28、小王中午吃東西時一不小心把他鑲的那顆大金牙咽肚子里了,因而每次上完廁所沖之前,都會用塑料棒攤開找找,我覺得的惡心,便忍不住問道:“就算你找到了又能怎么的?”
小王笑道:“這玩意兒好幾萬呢!找到了當然是洗洗再鑲上了!”
聽完我直接吐了。。。@biao521ge
29、剛上地鐵,就聞到一股韭菜包子味,我坐下,用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。
那漢子好像感覺到了不對,把包子收起來,轉頭對我說:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”@呦呦ta爹
30、紀曉嵐知道干隆經常借著微服私訪的名義上青樓,有心勸諫,卻又怕拍了皇帝的面子,于是靈機一動,想了一個絕妙的主意。
這天,干隆又上妓院。
找來兩個姑娘陪酒,其中一個特別嬌美,還精通詩詞。干隆很喜歡,問道:“姑娘什么名字???”
姑娘道:“奴家小蘭!”
干隆道:“小蘭,真好聽!”
姑娘傷感道:“再好聽,也不過一個妓者!”
干隆喃喃道:“妓者小蘭,妓小蘭,呃,紀曉嵐??!”一想到那個鐵齒直臣,干隆性趣全無,悻悻地走了。原來,這個小蘭正是紀曉嵐安排的。@因風化龍
31、我是屬豬的,我爸媽都是屬龍的,所以我爸起的網名叫二龍戲豬。。。
32、“爸爸,為什么我哥叫解放呢?”
“咱家有個傳統,孩子一出生,出門看到啥就叫啥,生了你哥,出門看見了輛解放車,你姐呢出門下雪了就叫白雪,知道了嗎狗屎?”
33、兒子和他說:爸爸,我想做富二代。
朋友先是一愣,然后很笑呵呵的對兒子說:這好辦啊,等你長大后把你掙的錢都給我你就是富二代了!
34、一次犯了大錯被我爸揍了一次,媽媽說:哇,老公,你打咱兒子時真的好男人??!
后來,我爸隔三差五就男人一次。。。
35、有個孩子問他爸說:“爸,我咋總感覺我比別人笨呢?”
他爸嘆了一口氣說:“唉,爸對不住你。爸年輕的時候貪玩,把你扔起來了五回,接住了四回?!?br/>孩子。。。
36、看僵尸電影,感覺僵尸好恐怖,但想了想還是沒食堂大媽恐怖,因為食堂大媽老喜歡說兩句話:1、你要吃哪個同學?2、你看后面那么多人,你到底要吃哪個?
37、一個可怕的社會現狀:許多當代在校女大學生,只是為了在同學眼前顯得光彩照人,竟然常常比別的同學提前一個小時起床化妝!
38、其實初中時候我拒絕那些女孩的原因,5%是我爸媽叫我不要早戀,10%是我對她們不感興趣,還有85%是我對游戲比較感興趣。
39、初中畢業時家長會,老師摸著我的頭對我媽媽說,這孩子很聰明,就是不用功。
我以為我是特別的,只是自己不愿意變得優秀而已。長大了才發現,這是一種客套話,就像服務員說菜馬上好。
40、現在孩子是不是都倒著長了。。。
小學生:“孫子,你爺爺我在這呢?!?br/>初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你?!?br/>大學生:“嚇死本寶寶了。寶寶生氣了?”
41、義務教育需要9年,當兵只要2年,這可以說明以下問題:
1.學校成長比軍營成長難。
2.學習知識比打死敵人難。
3.拿筆桿子比拿槍桿子難。
4.戲弄老師比戲弄教官難。
5.學生考試比軍人訓練難。
6.腦力勞動比體力勞動難。
7.拿畢業證比拿退伍證難。
8.脫下校服比脫下軍裝難。@李紹旺
42、剛剛一個胖妞買了一盒減肥藥,走出門口還聽見她和同伴說去吃自助餐吧,反正我買減肥藥了,不怕。。。
43、男友是一個比較保守的人,我們談了一年了,昨晚才第一次睡到一塊,正當他從枕頭底下拿出套套時,我好奇的問了一句:“為什么你們男人都喜歡把套套放在枕頭底?”
男友看了看我,咬了咬牙,穿上褲子走了。。。
你說這人是不是有毛???簡直是莫名其妙!
44、最近談了個女友,她家里人不同意,就想辦法解決:白天用彈弓打她家煙筒,晚上拿磚頭砸她家玻璃,最后,最后,她爹和她哥把我打了一頓。。。
直到村長出面,讓她媽媽承諾把閨女嫁給我,去才從醫院出院回家。。。別說我賴皮,老祖宗傳下來的苦肉計,還是挺管用的。。。
45、我最聰明的一次應該是我小時候!幾個小伙伴一起玩,突然說起了電風扇怎么會有三個葉子!
他們都不知道,而我想了想回答道:“因為插頭有三只腳,所以就有三個葉子”
說完他們都很崇拜我,后來遇到不懂的都來問我!
46、如果有來生,大王要瘦成一棵豆苗,從不依靠從不尋找,天生太瘦被風一吹就跑。不管是最后成了番茄蛋湯的一抹綠還是醬油白灼的一縷香,都是幸福美滿的一生。
最后墓志銘只著一詞:“豆畢”。
47、有次打車,司機一路上邊開車邊玩天天愛消除!最后我實在看不下去忍不住大罵起來:你TM有免費道具不用能得高分嗎?
48、中國男人要像中國的文字博大精深,這四點你做到了,你媳婦就不會跟老王跑了。
49、現在連“別插嘴”這句話都已經不能直視了。。
50、男:你想上研究生么?
女:想??!
男:來吧,我就是!
51、哥們說:出門2年未歸,今天回家聽到4歲女兒叫了一聲叔叔,淚水狂涌,心都碎了!
我::“總比你出門4年,回家2歲的女兒叫你爸爸強!”
52、和公司一女同事經常玩玩曖昧,講講葷段子,關系其樂融融。
一天她給我發微信說和老公吵架了晚上在如家睡不回家了!我一想君子不趁人之危就勸她早些回家,她給我回了個工商銀行,然后就沒了,到現在我也不懂。(ICBC)
53、上聯:沒妞,沒人緣。
下聯:有手,有紙巾。
橫批:我是屌絲!

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