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【快播被停之后】

1、甲:聽說快播被停了,大家認為中國將來的發展是怎樣

乙:色狼犯罪率又要提高了。

丙:紙巾銷售將大幅下降。

?。横t院打胎生意要火了。

磚家:國民身體素質將趕超歐美。

2、菜青蟲的《韭芹真經》被小白兔騙走后,菜青蟲只能金盆洗手,隱退江湖。沒有菜青蟲搗亂,小白兔家的韭菜園子越長越綠。天天吃韭菜,小白兔的老公天天晚上都要那個,小白兔被弄得滿臉蒼白,除了眼睛渾身上下一絲血色也沒有。為了晚上能睡個好覺,小白兔厚著臉皮來到菜青蟲家,請菜青蟲重出江湖!

菜青蟲說:“我厭倦了江湖生涯,決不蟲出江湖,不過我可以教你個方法!”

小白兔說:“愿聞其詳!”

菜青蟲說:“你把我的那本《韭芹珍經》拿給你老公練你就可以睡覺了!”

小白兔說:“假如老公揮刀自宮,我該如何是好?”

菜青蟲說:“我在和你說射雕,你卻跟我扯東方不敗,真是難以理喻!”

3、丈夫一邊看紅樓夢的電視劇一邊感嘆道:我覺得那賈寶玉也就那個樣子,怎么大觀園里的那么多美女個個都喜歡他,個個都想要他,真叫人有點難以理解。妻子從廚房中走過來聽到后插了一嘴:那還只是假寶玉呢,如果是真寶玉,那些女人不還要吵得打起來呀。

4、 妻子的表妹結婚三年一直沒有懷上孕,一日妻子便向做醫生的丈夫說道:你到你們醫院婦科去幫忙打聽打聽,這一直懷不上孕是怎么回事?

丈夫:我問過婦科大夫,那婦科大夫說,你那表妹上次到醫院來檢查過,說是輸卵管堵塞的問題,只要打通輸卵管,問題就可以解決。

妻子:哦,原來是輸暖管出了問題啊。怎么人身上也有輸暖管???

5、 丈夫在聚精會神的看中國女足與泰國女足的電視現場直播。中國女足剛剛進了八個球的時候,突然聽到妻子一個人在那里大喊:哎呀,怎么這么不經踩??!

丈夫聽后不滿的說道:說誰不精彩啊,都進了八個球了還說不精彩,還要進多少才精彩呀?

只見妻子把穿著一只掉了底的鞋子的這只腳伸了過來說道:你看這鞋,才穿了兩天,鞋底就被踩掉了,還是名牌鞋呢,名牌都這么不經踩。

丈夫:……

6、蒼蠅、蚊子和屎殼郎是發小,屎殼郎學習刻苦考上了大學,蒼蠅、蚊子貪玩初~中~都沒畢業。有一天蒼蠅和蚊子來到城里看望屎殼郎,好不容易找到了屎殼郎求學的大學,大學里學院太多,蚊子苦惱的說:“蒼蠅哥哥,屎殼郎到底學的什么專業?在哪個學院?咱倆這不大海撈針嗎?”

蒼蠅自信地說:“蚊子妹妹,屎殼郎學的歷史,肯定在歷史學院?!?/p>


蚊子不解的問:“你怎么知道的?蒼蠅哥哥?!鄙n蠅神秘地說:“學歷史,不僅學古代屎,還學近代屎,現代屎,不僅學咱們國家的屎,還學國外所有國家的屎,屎殼郎喜歡滾屎球,肯定學歷史!”


蚊子又問:“可是,蒼蠅哥哥,歷史學院在哪兒呢?大學這么大往哪兒找呀?”


蒼蠅教訓蚊子:“蚊子妹妹,用腦子想想,用鼻子聞聞,聞著臭味兒不就找到了嗎?”


蚊子恍然大悟,“哎!蒼蠅哥哥,過來一條狗,肯定是屎殼郎的同學,咱問問去!”


蒼蠅問蚊子:“你怎么知道屎殼郎和狗是同學?”蚊子自信地說:“蒼蠅哥哥,俗話說,狗改不了吃屎,屎殼郎喜歡滾屎球,狗喜歡吃屎,他們倆肯定都學歷史!”


蒼蠅說:“蚊子妹妹,你真聰明!”蒼蠅和蚊子走上前問狗,果然狗和屎殼郎是同班同學,狗領著蒼蠅和蚊子找到了屎殼郎。


7、可可垂頭喪氣地來但公司。


同事關心道:你咋了,怎么垂頭喪氣的?


可可:別提了,昨天愚人節,我騙我爸說我不是他親生兒子,我爸很生氣!


同事:你就為這???


可可:當然不是!我爸為了找到拆穿我的證據,就帶我去做親子鑒定了!


同事:結果…?


可可:結果我真不是我爸的孩子,他現在正和我媽鬧離婚呢~


8、老兄,你知道我那天為什么挨揍嗎?我看見那靚妹腰間有一個“黑點”,我十分好奇,就忍不住偷偷地點了一下,誰知那是一暗扣,結果胸罩全開了……

9、深夜,王老師批改完最后一份試卷,疲憊地擰開了收音機,想聽音樂放松一下。收音機里傳來了點歌臺主持人的聲音:“初~三~畢業班二班全體同學一同把這首歌奉獻給他們敬愛的數學胡老師聽,感謝他多年來給他們布置了做也做不完的數學練習題(尤其是今年),使他們得到了寶貴的練習機會……”聽到這,王老師的眼睛濕潤了,心力交瘁的臉上露出一絲安慰的笑容。主持人又繼續說:“……現在就讓我們一起來聽這首歌,老貓的《傷不起》……我恨你!恨你!恨你!恨到徹底忘記……”頓時頭暈、眼花……

10、某天,我站在公交站臺上哈哈大笑,引得路人像看稀有動物似的圍觀。其中一人問我為什么傻笑,我強忍住笑,得意的說:我把買票的耍了,買了到火車站的票,半路上我提前下車了,他竟然不攔我,繼續開車!

11、有一天,豬八戒問唐僧:師傅,你是按照什么來給我們師兄弟排順序的?難道是按照入師的時間?

唐僧搖頭道:不是這樣的。我是按照你們的價值來排序的

豬八戒點頭:我明白了,大師兄會七十二般變化,我只會三十六般。所以他是大師兄。

唐僧又搖頭,說:我是按照你們的價值排序的,你看啊。你們三個之中,是不是大師兄的猴腦最值錢,然后是你的豬頭,最后沙師弟的魚頭是最便宜的,所以他排最后。

豬八戒:.....

12、主持人:這次舉辦的大賽是比一比有難度的事情……難度大的就是冠軍……

主持人剛說完,唐僧信心十足的走上臺:各位,這個冠軍非我莫屬,眾人皆知,我取經歷經九九八十一難……

唐僧的話還沒說完,一個中年人走上來:你這算什么?你每次遇難還有那么多徒弟和救兵,你看看我的……說著放下手中的紙,為了一個項目,我已經蓋了九九八十一個章了……還差幾個單位的,所以項目到現在還沒有開工……

唐僧:這個……還是你的難度大啊……我不如你,冠軍歸你了……

這時一位老頭:什么就歸他了?我討薪,堵過路、上過訪、爬過桿、跳過樓,到現在還不知道老板在哪里……

唐僧和中年人:老先生還是你的難度大啊……我們自嘆不如……

主持人宣布:難度大賽冠軍,討薪的老者……

13、武漢的女大學生為了賺點零用錢,就往大腿貼了張廣告。只要有人往廣告上的二維碼掃一下,女大學生就能賺取零用錢。于是,就出現了這樣一副場景:一大波女大學生露著大腿在路上走著。突然一位男生看到一則廣告。就喊住女生,說讓他掃掃。女生停下腳步,男生蹲下腰。過了一會,男生好了走開,女生開口:等等。男生問:干嘛。女生說:我為什么沒聽到二維碼“滴”的聲音,而是聽到照相機“咔嚓”的聲音?男生:...

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